说来大概也是一种冥冥之中的安排吧，上周六关于母亲的墓碑重修的事去墓园办公室办理了一下，交了钱，七七八八的也就都弄好了，只是改成了“慈母”，因为以我的名义来重建了，于是，回来和外婆说起这事，外婆表示不高兴，怎么能把你爸爸的名字去掉呢，我说，是因为慈母的话就不能写我爸了，于是说要改回原来的刻字，也就是“爱妻”，想来倒是无妨，但是比较担心后妈会对这个有芥蒂，于是打算吃晚饭的时候开诚布公地说的，结果不知道我爸在我不知情的情况下和后妈说了什么，果真是惹得她有点不高兴了，还说些伤感情的话。。。。于是在我的分析和劝说下，说这也不是说要新加什么字，就是做回原来的样子，应该是没什么要介意的才对，再说了，我妈都去世这么多年了，一个过世的人的醋有什么好吃的，这么多年你照顾我爸，我也不是没看在眼里，大家都懂的，改回去也是外婆的意思，觉得吧，墓碑上有儿子，有丈夫的名字，就是一个家，给阿六头【老妈是家里的老六】一个家，对她也是一个宽心的做法，然后我后妈表示没什么，想开了，和过去的人不开心什么劲儿啊，就让我再去办一下吧，于是，就定了这周六，发现居然就是母亲节前一天，想来前两天还心里念叨：母亲节都没怎么过过，看来，冥冥之中，这都是妈想念我了，才安排的吧

妈妈，我爱你。永远爱你。

公司的破本子，开机花了半天，好不容易收了邮件，被派工作完成weekly FCST，好吧，虽然是周一，但是既然能做就晚上做掉吧，但是还不太会，对于工作上的事，于是摸索了一下，大致搞定了，点击send~

大伯伯的病真是感觉没几个月的事情了，肩膀轻轻被碰触一下就痛得不行，大概是扩散得一塌糊涂了吧，硬板凳也是坐上1个小时就吃不消了，看着他这样，心里真不是滋味，想起上次跑步的时候跑着跑着沿着中环高架下跑，看着眼前的这座高架桥，眼泪就忍不住了，一座极普通的高架桥，可是就是觉得这样的建筑，哪怕不那么美的夜景，可是如果哪天闭上眼再也睁不开了，这一切的一切，灯火辉煌也好，万象人间也好都是泡影了，再也看不见了，人死了就什么都没有，越这么想，眼泪就越止不住，没有什么比生命更重要的了，母亲遇害那年，她才27岁，都22年过去了，这世间的美好她都看不见了，又是一阵无言的心酸。


随着时间推移，确实会发现，周围的妹子们都开始一个个要变成人妻了，这个月参加了2个哥哥的婚礼，和大旭旭聊起，他说他也想结婚，我说我也想，倒不是别的，就是觉得吧，两个人绑一块儿了，好像走走形式我也挺愿意的，大旭旭则说，觉得周围人都一个个成家了，弟弟也成家了，也不能像过去那样玩闹了，朋友们一个个有了自己的归宿好像就自己一直形影相吊，极其寂寥，觉得挺落寞，我安慰之，不还有我么，还有好多好多别的好基友，好基友一辈子的，而且，相信他一定能找到一个好归宿的。。。可从过去开始，群里关系很好的几个妹纸，也算是很好的朋友了，她们“进城”了，难免失落不少，再等她们以后嫁人了，我估计内心会更惆怅吧，那种像大旭旭那样觉得朋友们一个个走开了。。。心里万分惆怅。笑着和她们说，你们几个的婚礼我肯定会参加的，呵呵，不过红包就估计不多了，毕竟我也收不回，孤家寡人的，为了以后的日子还挺缺钱，当然，如果到时候很能赚，自然红包厚厚的！

越长大越孤单，确实如此，可是，世界这么美好，哪怕多活一天，我也要看这个世界，因为正如别人说的，你活着的今天是别人一直渴望的明天，是逝人永远无法企及的未来，所以要一直努力看下去，直到最后。

怎么能说我安慰都不安慰一下呢。。。要是不关心还用得着打好几个电话确认雨灾影响下是否安全回家了么，太伤人心了


好吧，其实也没那么伤，就真的只是差不多要睡了，反正周末也联络不上，若是你能看到这篇博，就当我说声：对不起，我很在乎你。

从北京端午归来的日子，先是几天的低烧，然后咳了一个多礼拜，还是下了决心去医院查一下，发现是急性咽炎，我舅舅说，哦，咽炎啊，这个没那么快的，至少要8~10天的，而且吃什么要都没什么大用，关键自己要注意点，不要着凉了，冷，辣和海鲜等刺激性食物多喝水，不要上火，注意吃点清凉的，我想了，我连着4天咳嗽的日子里吃海鲜，怪不得了。。。好吧，如果从现在算起又要过8~10天才能好的话。。希望确实能好，别再拖久了，搞成慢性的就划不来了。

今晚家庭聚餐，姑姑偷偷告诉我昨天被我爸拜托的，她家那边的亲戚说介绍了一个21岁姑娘让我认识认识。。。。我晕，相亲什么的太囧了
然后他给我支了个招，带到麦当当，点一杯6块的咖啡，聊3个小时对方完全不感兴趣的东西，相亲保证黄！一定黄！
高，非常高，但是感觉不是我这种绅士做得出来的事情（滚！）

老爸说，昨天别人问，你儿子现在在哪儿上班。
没文化+大老粗+老流氓的爸爸一脸正经地说，在日本人公司上班，是那个叫奥特曼的公司。

MB啊，我今天才知道，这真是要笑死我了，还能更好笑一点么。。。我被彻底打败了！！

昨夜凌晨老赛短信和我说啥啥啥剧很萌，她又不能自已了，我却正好听完《犀魂》，1点不到，开始无比想念太阳雨，小雨啊，我真的挺想你的。
自从北京回来，一直低烧不退，喉咙发炎甚是难受，希望这个礼拜过了能好起来，不想影响工作和学习
紧接着凌晨1点睡觉，今早早起因为堂哥婚礼的事情要作为男方的人士去接新娘子之类的，于是又是个早起日，困乏难挡，伴随着淅淅沥沥的小雨，接新娘子也算是比较顺利，看着周围人起哄的起哄，喝彩的喝彩，爆竹声络绎不绝地轰炸双耳，我发短信给好友和他：“懂我的人却在天涯一端，他人狂欢我孤单。”没有比此时内心更寂寥的时刻了，至少这段时期内。反正这样的日子也不是属于我的，我当然也不会羡慕，不羡鸳鸯不羡仙自然是我的作风，而且如此劳师动众的排场，搞得劳民伤财去为了那些形式主义的东西，我也是对这样的麻烦事儿不感冒的。
见到了新娘的妹妹，也导致最后晚上婚宴的时候她是在主桌，坐我边上，胸很大，很大，果然是事业线可以杀人的货色，长得挺不错，山寨范爷的味道，不过我也听说那双眼皮是开过的，外加手臂上有纹身，我对有tattoo的女生都不太有好感。然后下午的时候见到了堂哥娘家那边的亲戚，其实我也是小时候经常和他们玩的，而她们纷纷表示时隔10年了，都认不太出我，有一个姐姐，听大人说我小时候挺喜欢她的，很喜欢摸她，觉得她漂亮，说她像什么电影里的凯瑞姐姐，巧合什么的真可怕，当然，如今的她我也还是挺喜欢的。
然后被说男大十八变什么的，这也其实是因为不了解我吧。
晚上的酒宴上，我开始头晕发作了，靠着椅子躺了一会儿，然后并不让人期待的晚宴，居然让我觉得亮了一下，因为小时候是和堂哥的那群弄堂里的狐朋狗友玩的，于是那些儿时的玩伴，可以说是共通的，结果居然七七八八地来得挺全，有一个人我还差点没认出来，但是没想到这么高这么帅了，还有堂哥的表妹，虽然有点点微胖，但是越长越好看了，像徐静蕾了。。。真是感叹10多年没见，岁月真是弄人，于是当我和那些个熟悉的陌生人重逢的时候，除了他们依旧没认出我，好多东西其实也都变了。不过和那个高个重逢帅哥握手的一瞬间，我还是觉得整个人很酥麻的花痴感差点要喷发出来，导致后来我一直用远焦距手机想偷拍。。。。但没想到事情还挺顺利，后来我主动坐过去和他们攀谈的时候，她母亲还极力让他和我交流，于是他就很主动地问我要了手机号，不知道为什么我总有一种同道中人的味道，我想，虽然北京之行的Gay吧之旅后我有种开了天眼的味道，似乎能看到路上有一对对了（好吧，我其实评判标准是两个男人手挽手，我就认定YES）但也不至于这个一点苗头都没有就。。。于是，交换了手机号之后，我们小小得聊了一下，他比我小1岁，今年毕业，他问我有没有女朋友，我说没有，他说是打算先事业再恋爱吧，我笑笑反问说你呢，他说还没有。。。然后她母亲说你们都性格内向，可以多交流交流。。。再后来，我爸喝高了，临近尾声我警告他不要再喝了，他不听劝，我有点小失控，从小到大，对于我爸这种举止我从来都会失控，这次算是比较克制，没有吼，而是从远处以他发现的视角用食指狠狠地指了几下表示你再喝，你看着办，我说到做到。后来在我严密监控下，老爸没有继续得逞，可是老爸天生虚荣心强，我觉得他又开始觉得我堂哥结婚是件很风光的事情然后就各种推销我，说我完全没有那个念头想交女朋友，很着急，说最希望我第二天就结婚这种话，我觉得按照我以前的性格，肯定大发雷霆，你把你孩子的自尊心放到哪里了？？如果我当着你的面，对着好几桌的人轮流过来说，我老爸好像最近那方面不太行，你看是不是有什么医生比较好比较可靠，你听了会什么感觉，你从来都是这样，老思想老传统，觉得生儿育女传宗接代，老婆孩子热炕头就是幸福，就是孩子该有的幸福，从来都是自己自私的以为自己所希望的就是对的，从来没有改过，你从来其实都不是个好爸爸，用自己觉得好的方式对我，而我需要的，从来都没真正得到过，从小到大的关心，第一次恋爱，成绩第一次下滑，第一次因为身体发育开始羞愧下面的毛，第一次觉得长胡子好像很不好，很多的内心活动，成长的痕迹都被你错过和遗忘了。。。而如今却又当着这么多人的面，一个个说要给孩子介绍对象什么的，说我不合群什么的，说我和女孩子接触会害怕什么的，我才23好么，拜托，别看着别人孩子结婚，看着五彩斑斓的聚光灯，新郎新娘上台，他们的父母能作为证婚人发表感言，能被下面N桌人注视非常光辉，就能被这种一夜之间的虚荣心给填满，太幼稚了，你多大了，你从来都是这样，反观一下你的内心是不是很多时候比起做一件好事，做一件情义之事而言，你更在乎的是那些虚化的面子上的反馈，喝彩也好，赞美也罢。。。究竟是不是如此，其实你自己心里最清楚。从来没考虑过，别说我不想结婚，就算我结婚了，如果是个不喜欢的对象，硬介绍来奉旨成婚的对象，我第二天就去办离婚，一张纸取一取丢一丢你就满意了？孩子的幸福不是你的，你别这么push me了好么，我今天没对你发火我真觉得自己又自律了不少。。。所幸大人们的说法都挺让我满意，说法有下面几种：
长得挺好的啊，肯定有人追吧。说不定在谈了没告诉你
好的，我会留意的，条件还蛮好的，肯定可以的
大概是太内向了吧，没关系，急不来的
这个又不能勉强的

然后那个中意的重逢帅哥说，从来没交过女朋友啊，那真是浪费了。（我怎么听得如此爽呢，你应该不是想表达别的什么吧，可是我就是听得很爽啊，而且我们今天有几次无意间对上眼神，我觉得，挺微妙的同道中人的感觉。。。一定是我想太多了吧！！！）

于是，一场灯火喧嚣就此落幕了，我此时有个很大的心愿，就是能有一天和他在国外领个结婚证，希望40岁之前吧
既然，最近有点迷茫觉得人生失去了目标，那就为了现在而制定人生的美好目标，虽然很严苛，虽然很tough，虽然很艰难，但是，我要努力，因为你说过，你将来人生的规划都是以我为基础的，也就像我说的，我爱一个人的方式就是给自己一切能给的，对他好，更好，充满好。

我知道自己又长大一些了，哪怕被父亲说自己是他失败的一场赌博，因为他说养孩子就是赌博，他输了。。。。可我也记住了，若是以前，便会是雷霆大怒，摔这个又摔那个，连客人的面子也不会给半分，然后撂下一句狠话就离家出走之类。。。那是17岁，不是我这个快23岁的人做的事了，甚至骂也不会，讥讽也不会，只是真心地问一句，那要不我搬出去吧。。。。。没有赌气，是真心的。可是父亲没注意到，或者没太留意，边上阿姨说了句，不要。我也就此作罢，早不再是会自己没被注意就更要闹一番的态度了，是啊，人得长大，就得自己给耐性买单，各方面的耐性，因为人生的最根本真的只有自己能依靠了

开始越来越少与人动怒是因为被形形色色的人爱着，男的女的老的少的。。。。被爱的人是没有权力释放恶意的，就好像我，心情低落便是如灰如烬面对那些爱我的人，总是能给我最恰好的温柔，道一声，谢谢。

也感谢这里能让我宣泄怅意，是除了自己的第二个心灵栖息地，我爱你，一如既往